SOMOS

"No sólo somos instantes, 

somos mundos con eternas palabras"

FREEDOM

Últimamente me cuestiono muchas cosas, no son dudas, son cuestionamientos, pero ya sin pesadez, ya sin agobios, ya sin las culpas, esas que no existen y que nunca tuvieron razón de ser.

Así debe sentirse la libertad que tanto pregono,  pero que hasta hoy empiezo a ejercer.

Sólo quería hacerlo notar.
O anotar.
O evidenciar.

¡Ciao!

UN ARTE

El arte de perder no es difícil adquirirlo.

Tantas cosas parecen empeñadas
en perderse, que su pérdida no es un desastre.

Pierde algo cada día. Acepta el tumulto
de llaves de puertas perdidas, la hora malgastada.
El arte de perder no es difícil adquirirlo.

Practica entonces perder más aún, y más rápido:
lugares, nombres, y el sitio al que se suponía
que viajarías. Nada de esto será un desastre.

Perdí el reloj de mi madre, y -¡mira!- la última, o
penúltima de tres casas que amaba se fue.
El arte de perder no es difícil adquirirlo.

Perdí dos ciudades, ambas adorables. Y, más ampliamente,
algunos sitios de los que era dueña, dos ríos, un continente.
Los echo de menos, pero no fue un desastre.

-Hasta al perderte a ti (la voz bromista, un gesto
de amor) no habré mentido. Es evidente que
el arte de perder no es demasiado difícil de adquirir
aunque parezca por momentos (¡Escríbelo!) un desastre.

ELIZABETH BISHOP

NO, PERO...

Pues así, no ha sido fácil estas últimas semanas, 

tampoco han sido imposibles, una serie de eventos desafortunados me tiene cansada

ofuscada, y llegó a colmarme.

Pero hoy, hay que agradecer, cumple 68 años mi madre,  

bendito Dios.

Otra cosa qué agradecer, tengo un hombre maravilloso 

a mi lado que me demuestra día 

a día y con sus bellos detalles 

lo que vale la pena de vivir.

Por la espera y porque así lo desee. Gracias de nuevo.

Ya que, no porque lo merezco, no lo agradezco.

PERDÓNAME

Me ha vuelto de nuevo, lo inexplicable de mi existencia
de lo más doloroso, lo realmente perturbador,
esta sensación por la que vuelvo a pedir perdón
porque pese a que hice lo sensatamente procedente
pese haberlo pedido y recibido antes.
Esto que es tan cíclico como tan inexplicable.
Y no es que quiera volver a los lugares comunes,
no es sólo nostalgia.

Perdóname
https://www.youtube.com/watch?v=RaOJfR2ei6g


♫ Si alguna vez preguntas el por que... 
no sabre decirte la razón 
yo no la se 
por eso y mas 
perdóname...!! 

Si alguna vez maldicen nuestro amor 
comprenderé tu corazón 
tu no me entenderás 
por eso y más 
perdóname..!! 

Ni una sola palabra más 
no más besos al alba, 
ni una sola caricia habrá
esto se acaba aquí, no hay manera ni forma  de decir que sí

Ni una sola palabra más 
no más besos al alba 
ni una sola caricia habrá
esto se acaba aquí, no ahí manera ni forma  de decir que sí

Si alguna vez creíste que por ti  o por tu culpa me marché 
no fuiste tú, por eso y más  perdóname..!! 

Si alguna vez te hice sonreír, 
creíste poco a poco en mí, 
fui yo, lo sé, por eso y más perdóname..! 
Ni una sola palabra más 
no más besos al alba 
ni una sola caricia habrá, esto se acaba aquí, no hay manera ni forma de decir que sí

Siento volverte loca,  
darte el veneno de mi boca 
Siento tener que irme así 
sin decirte adiós. Ni una sola palabra más 
no más besos al alba 
ni una sola caricia habrá, esto se acaba aquí, no hay manera ni forma de decir que sí
!!.. PERDÓNAME..!!!

LOS ECOS CON LOS QUE ME ENCUENTRO

Hoy se dio una conversación fugaz,  muy salida como de quién sabe donde, con una amiga de muy antaño, compañera en la primaria, compañera en el grupo de jóvenes católicos en aquellas bellas épocas, hablamos de todo un poco, nos piropeamos, nos motivamos, nos contamos nuestras dudas, nuestros pesares, nuestras actividades, nuestros predicamentos, y del cansancio.
Fue una conversa fructífera y muy fluída, para haber sido tan fugaz, me di cuenta de lo importante que es no sentirse sola en nuestros juegos mentales, saberse que no se es la única loca con tales cuestionamientos le da sentido a la vida misma.
Que la vida nos solvente y la rescatemos con alegría querida Rosella.

¡Aquí estoy!

Me les voy a Marte...

LOS CAÍDOS SE LEVANTARON

En estas últimas semanas he sido confidente
de un par de amigos que pasan por dificultades
muy terribles, de esas que sólo se les puede
catalogar como tragedias; no diré qué les ocurre, 
para resguardar su confianza en mí.
He estado al tanto de sus historias, de sus vivencias,
de sus angustias y desesperación.
He estado a su lado, como muchos más
para que sepan que no están solos.
Les digo que los acompaño y que los entiendo
y que no juzgaré sus decisiones, sensaciones,
sentimientos, paranoias, ajustes y desajustes,
toda esa locura que acompaña un acontecimiento
de la naturaleza tan desquiciante que están viviendo,
los días se tornaron semanas y sus ataques de pánico
y/o ansiedad se fueron transformando en un poco de calma
sólo un poco, al menos no era la vorágine inicial.
Ya han pasado semanas, casi meses, 
el caso es que han tomado a últimas fechas
decisiones que mucho me temo, me late 
es volver al precipicio.
Quiero pensar que exagero y que es sólo un paso 
más de su proceso de olvido, que es lo que 
sanamente procede en sus casos.
Les amo y espero paciente y con la fe que por obvias razones
a ellos les falta.

Así las cosas: 

Los caídos se levantaron sólo para volver al precipicio

Señales

En las manos te traigo
viejas señales
son mis manos de ahora
no las de antes
doy lo que puedo
y no tengo vergüenza
del sentimiento
si los sueños y ensueños
son como ritos
el primero que vuelve
siempre es el mismo
salvando muros
se elevan en la tarde
tus pies desnudos
el azar nos ofrece su doble vía
vos con tus soledades
yo con las mías
y eso tampoco
si habito en tu memoria
no estaré solo
tus miradas insomnes
no dan abasto
dónde quedó tu luna
la de ojos claros
mírame pronto
antes que en un descuido
me vuelva otro
no importa que el paisaje
cambie o se rompa
me alcanza con tus valles
y con tu boca
no me deslumbres
me basta con el cielo
de la costumbre
en mis manos te traigo
viejas señales
son mis manos de ahora
no las de antesdo
y lo que puedo
y no tengo vergüenza
del sentimiento.Mario Benedetti

A ver si me explico

Dudo mucho conseguirlo, pero intentaré.
Pasa que las palabras, los susurros, los halagos,
no los recibo con facilidad,
si no salen del corazón no los creo,
con el paso del tiempo todo se comprueba,
sólo es cuestión de tener paciencia,
no soy tan imagintiva como piensas
soy recalcitrantemente realista,
No vivo de fantasías, no me llenan el alma.
A veces lo he intentado, pero no soy capaz.
A veces quisiera, pero no lo consigo.
No sé a qué juegas y no sé si quiero jugar.
Y a pesar de todas estas diatribas.
Has conseguido algo,
algo que con un poquito de empeño, se pasará.
Dejo estas letras por si lo olvido,
poder recordar este pensamiento fugaz.

ANTES TE GUSTABA LA LLUVIA

Hace ya dos años que me pasó algo, algo que mató todas mis formas de ser.
No voy a decir qué, ya no tiene caso, pero por tal motivo fue que escribí esto http://shelygp.blogspot.mx/2012/08/al-sufrimiento.html

Supe al tiempo, después de esforzarme por llevar la procesión por dentro que estaba deprimida, llegué a esa fatídica conclusión porque ahora sí que como dice la canción ♫ llovía, llovía ♫
y para mí era como si nada ocurriera, tengo que precisar para esto, que antes de dicha fatalidad
la lluvia era lo mejor que me podía pasar, claro, esto es normal si habitas en un desierto y pues ese milagro natural era para mí algo magnífico, pero un día me encontré sorprendida que me que me era indiferente y tenía un mucho de desdén hacia la lluvia.
Después de un tiempo, porque no me percaté inmediatamente, y después de tanta lluvia, empecé a llorar de manera tan torrencial como la misma lluvia que caía afuera, fue como al fin enterarme que ya no me gustaba la lluvia.
A los meses escuché en una entrevista, a una actriz que hablaba de una obra de teatro que se llamaba así: "Antes te gustaba la lluvia"
Acto seguido volví a llorar, encontré un eco y lo que me pasaba a mí, no me pasaba a mí únicamente.
Mis súplicas al cielo consistían entonces en que por favor mi alma recuperara ese candor, ese gusto por la lluvia, ese estremecimiento del cuerpo al oler la tierra mojada. Que me volviera el alma al cuerpo, pues.
Hoy ocurrió, no del modo exacerbado de antes, no a la euforia desbordante, pero sí, el olor a tierra mojada se metió en todo mi ser, escuché a mi corazón contento, me estremecí de emoción.
Me volvió a gustar la lluvia.

Poco a poco una resucita.

Instrospección

Hoy volví a mis letras 

aquí en este lugar

y volví a ser yo con los mismos dolores

con las mismas angustias

con las mismas sorpresas

con las mismas sonrisas.

Con el mismo agrado.

Gracias palabras por estar grabadas en mi corazón.

Gracias YO!

PALABRAS

Y me conocerás primero los lamentos.

En una de esas te enteras que anhelo la luna

y le susurro cosas al viento.

No habrá un sólo hecho, serán palabras

a las que tu imaginación les pondrá color

y al producirlas serán tan bellas como el firmamento.

Mejoraré mucho en tu mente

sin ser mentira, serán como un cuento, 

un cuento del que se desconoce hacia dónde va,

seguramente a un final, como todo, digno de borrarse, 

sea como sea y sin crear en alguien descontento,

agradezco mis renovadas ganas de escribirlo.

El eclipse no acaba

Anoche te pusiste roja, luna.

Anoche me trajiste recuerdos

y hoy me trajiste noticias.

¿Sabrá él que aún le recuerdo?

¿Qué aún escondo mis lamentos detrás de la luna llena?

Las noticias de él, me hacen creerlo así,

que no alucino, que no lo invento.

Dios te bendiga allá donde te encuentras pensando en mí, como yo te pienso.

Errores de cálculo en la mirada

El error es mirar lo de ayer con ojos de hoy,

querer que las cosas vuelvan a ser igual
cuando tú ya no eres el mismo,
como si se pudieran reciclar los suspiros
o dar un mismo beso por segunda vez.
Los mudos no gritan, los sordos no ven la música,
con las cinco letras que se escribe tarde
no puedes escribir ahora,

el amor que fue, ese ya nunca vuelve.

Vendríamos de la mano 

a media calle, solos,

y no diríamos nada.

Que lo diga la noche.

Que digan que te quiero las estrellas,

los rumores lejanos,

la distancia.

*Jaime Sabines

Calmo la tormenta que se desató ayer, para hacer un breve reconocimiento a los muertos de mi vida, aquellos que tuvieron mucho y todo qué ver, aquellos que quisieron tener que ver con mi vida, es un pequeño homenaje a todos los que me dieron de sí, en vida, hermanos, en vida... 
Mis abuelas... ellas tan fuertes, tan generosas, tan determinantes y contundentes, una de ellas me hizo daño, quizá sin querer, sin saber que yo me enteraría, pero como desde niña la verdad me llegaba sin ser llamada, desde entonces de cualquier manera, abuela mía te perdoné, tuve la bendita capacidad de hacerlo, más adelante tú misma te reivindicarías al estar a mi lado a pesar de tu precaria salud, en una situación injusta y muy incómoda, tu apoyo lo llevo en mi corazón con alegría.
A mis dos abuelas, no diferenciaré la materna de la paterna, no tiene caso  y no porque no merezcan su mención especial, es que a las dos las amé igual...  la nostalgia me hincha el corazón cuando veo la mantequilla de maní con mermelada de zarzamora, los ponteduros, las fotografías, los membrillos, cuando me veo despeinada recién levantada, las alhajas, cuando recuerdo los gritos queriendo aquietar al nieterío.
Mis abuelos, a los que nunca conocí pero agradezco el hecho de que por ellos estamos aquí, mis padres, mis hermanos, mis tíos, mis primos y yo... viviendo y aprendiendo a vivir... siempre lo repetiré sin cansarme, ¡cómo me habría gustado conocerles!.
Mis tíos que ya se fueron José Luis y Pancho, los dos hermanos de mi madre, recuerdo la mirada de mi madre al ver a su hermano José Luis con el orgullo y el brillo en la mirada con la que sólo se mira a un padre, al padre sustituto que fuiste para ella... y mi tío Pancho todas las risas provenidas de tus benditas ocurrencias, toda esa algarabía tan de ti que nos llenaba a todos de alegrías familiares, nunca olvidaré cuando aventaste aquella sandía enorme que nos compraste y que te cansaste de cargar entre los montes de Tijuana y tuviste la ocurrencia de aventarsela a mi padre que iba más adelante para que no la cargaran ese tramo y se partió en mil pedazos pintando de rojo el cerro aquel.
Mi tía Vicky la esposa de mi tío José Luis y de la que aprendí mucho del desparpajo con el que te manejabas en la vida.
Mi prima Auxy que murió siendo una niña muy pequeña, ahogada en un canal y de la cual tengo fotos donde nos veíamos como dos primas tan felices, a su hermano Rafa que muchos años después partió a hacerte compañía.
Mis propios muertos el que partió un 19 de noviembre, el otro que se fue un 17 de marzo, y otro más un 24 de junio, todos dolorosos, todos apabullantes, todos desgarradores, todos en diferente connotación y contexto, esos muertos que no supero. 
Todos esos acontecimientos de la muerte que no se hablan, que se callan, no porque se quieran ocultar como si fueran un mal presagio, sino porque NO EXISTEN LAS PALABRAS.
También se me han muerto amigos Andrés, Anabel, Esmeralda, Luis Fredy
Mi corazón completito les ofrendo

y que luzca para cada uno la luz perpetua.

Regresé

¡Hola! quien quiera que seas.
Hoy regresé sólo para compartirles e invitarles
que vayan y lean

El día en que morí


¡De nada!

Hoy la tristeza se expresa así.

La soledad después del dolor...
La soledad después del amor...
La soledad después de la lucha...
La soledad después de la victoria...
La soledad siempre regresa.

Estuve tan lejos de ti y cómo no estarlo, 

si ni siquiera estuve en mí. 

¡Gracias por no complicarlo!

Con el corazón embravecido.

¡Así estoy!

AL SUFRIMIENTO

Es un craso error no reconocer que estoy sufriendo; creo que como parte de la vida, el sufrimiento, llega un momento en el que exige ser reconocido, lo digo yo que en 40 años he intentado de todo, mejor dicho lo he tratado todo, he ignorado el sufrimiento, lo he hecho más grande, lo he minimizado, lo he desdeñado, lo he alebrestado, lo he gritado, lo he callado, le he hecho altares, ritos y rituales y a veces hasta procesiones; le he puesto flores para adornarle, lo he extirpado, lo he escondido, me he avergonzado de él, lo he maquillado, lo he sepultado,  y ante todas estas tretas y estrategias,  el sufrimiento es.

Sufrimiento, esta no es una estrategia más, creyendo que así pasarás rápidamente, ni lo tomes como una declaración soberbia de que esto es lo correcto, es sólo que he tomado la determinación de vivirte y padecerte como tal, al igual que a la alegría, se recibe con brazos abiertos o como cuando me deleito con placer exacerbado a la nostalgia; es por eso y para eso que, lo reconozco: “estoy sufriendo y mucho”.

Por supuesto, me encantaría tener la entereza de María en el calvario o ya de perdida, la férrea determinación de Guido Orefice en la Vita è bella.

Pero no, no tengo ni la una ni la otra, no soy ni lo uno ni lo otro, nada heróico hay en mí, considero necesario aclarar que no me estoy tirando al suelo para que alguien me levante, a fin de cuentas como todo es cuestión de fe, y fe es lo que menos tengo a estas alturas, no creo que exista alguien que pueda levantarme y hasta eso, que estoy de pie; no he perdido la cordura por el dolor y he estado haciendo todo lo procedentemente razonable, así que nadie con empatía o sin ella puede acaso reprocharme que no le echo ganitas.

Tampoco es afán de escandalizar; ya que si le he fallado a la fe, sé que le he fallado a Dios y si le he fallado a Dios, me fallé a mí misma.

Y sin embargo, es precisamente en Dios que es amor, que me resguardo.