DEJENME QUE LES CUENTE

Fijense que el miércoles antepasado, por merititito me llevaba pifas, o chupaba faros, como quieran decirle.

Resulta ser que iba yo bajando las escaleras (dicho sea de paso iba rapidísimo, tipo Ana G. Guevara jeje) y de pronto que tropiezo en el 5 escalón, faltaban 15 para terminarlos... me precipité (lo cual yo a modo de drama literalmente volé) y en menos de un segundo yo ya estaba entregando el equipo, me despedí del mundo cruel y supliqué misericordia a Dios, y ya iba a empezar a mirar pasar mi vida entera en ese mismo segundo, cuando de pronto y de la nada me detuve (para los que no crean en el poder del Altísimo) jajajaja así de la nada, ya en serio, gracias a Dios y por su intervención divina, no encuentro otra explicación lógica, en ese segundo pude detenerme del barandal, caí sólo 3 escalones y no sufrí ningún golpe ni uuuuuno, y eso que caí con toda mi humanidad sobre mis pobres rodillas... Y aparte que siendo que hace 4 años que me caí en los últimos 5 escalones me pegué una golpiza tipo fabiruchis (claro en menor grado, digo tampoco hay que exagerar). El caso es que la semana pasada en lugar de levantarme salvando lo que me quedaba de orgullo, noooo me quedé tirada boca abajo no pudiendo creer que no me dolía ni tantito ningún hueso, entonces procedí a darle las gracias a Dios y me levanté en lugar de asustada muy contenta del feliz acontecimiento.

Y ya mañana cumplo años (siiiiii, otra vez!!!!)

Gracias a Dios que me prestó salud y evitó que me cayera

para poder cumplir mis planes de celebración.

Si, porque me les voy al DF a pasar mi cumpleaños con mucha gente bonita que me espera con los brazos abiertos y yo bien luria y dejandome consentir jejeje.

Gracias Micame por hacer muchos sueños realidad, por darme motivos para ser feliz siempre.

Si no fuera por todo lo grande que eres yo no podría hacer este viaje y lo sabes bien, y sabes también lo que me ilusiona verte de nuevo y llenarme de tu energía y de tu bondad.

Y de también ver a Puppy y su familia y ojalá de pensar en tener la oportunidad de ver a Eva Lilia.

Y también quiero agradecer que aunque no esté aquí en el ciudad... agradezco con todo el alma y el corazón y mi sonrisa (que a veces me cuesta) y uds. la hacen salir con facilidad a mis amigas Mary, Sony, Brenda, Chachiux, Roberto, Williams y las pocas veces que veo a mis ex compañeras de la Uni, a mi recientes amigas Monse, Artemiza y Marcela.

A mis comadres Gloria y Martina.

A mis amigos cibernéticos que me hacen el día siempre, que están allí, que me acompañan día a día Marely, Gastón, Charlie, Anis, Feli, Clara, Cloe y Monk:

Gracias Dios, bendicelos a todos y claro obviamente también gracias a mi familia, a mi hermana, a mis padres.

Y a ti pedacito que estás en el cielo.

Gracias por la felicidad que me regalan.

Muchos abrazos... (tantos como los años que cumplo)

DEDICADO CON ESPECIAL CARIÑO PARA MIS AMIGAS

Caroline es una mujer muy atractiva de cuarenta y tantos años, divorciada, con dos hijos independientes y universitarios. Es una mujer que aprendió a nutrir su alma. Tiene un cabello precioso y la sonrisa más sincera que he visto nunca. Nos conocimos mientras trabajábamos en un proyecto, y me gustó porque es una persona feliz. Moverse por el mundo de Caroline es una experiencia enriquecedora. Para ella nadie es un extraño. Es amigable y cariñosa con todo el mundo: con recepcionistas, camareros, la persona de adelante del cine, etc. Una noche, durante una cena, le comenté que tenía suerte en el amor, porque mil hombres matarían por ella. Ella rió con suavidad y me dijo:" pero ninguno lo hace", comentó que no era cuestión de suerte y me contó su historia.Años atrás pasó dos experiencias amargas: la primera, su separación de un hombre celoso y posesivo, que la dejó malgastada emocionalmente, sobre todo en autoestima. Nunca tenía su propio espacio ni sus propias decisiones. El segundo hecho fue la presencia de un bulto extraño en su pecho. "Creí que me había llegado la hora -me contó-. Aquello podía ser el fin. Toda mi infelicidad salió a la superficie, me sentí realmente afortunada cuando me dijeron que no era un cáncer, pero decidí que no iba a vivir mi vida igual hasta entonces.". "La Navidad se acercaba. Las navidades anteriores me había sentido desesperada y muy sola. Aunque mis hijos estaban al pendiente, ellos ya tienen sus asuntos. Había asistido a tantas fiestas como había podido en busca del amor. Quería a alguien que me quisiera, que me diera todo el amor que yo me daba a mi misma. Así que acudí a una fiesta, recorrí el lugar buscando a mi hombre perfecto y como no estaba ahí, pasaba a otra. Así de fiesta en fiesta, regresé a casa sintiéndome desesperada y más sola que al principio.""¡Esta Navidad no¡¡ me dije. Tenía que haber otra manera de hacer las cosas. Resolví dar amor y ser amada. Tomé la determinación de dejar de buscar. Saldría, pero aunque no encontrara a ese hombre perfecto, seguro que conocería personas maravillosas con quien podría charlar y me divertiría. Iría con la intención de que me gustaran y quererlas por ser quienes eran. Tal vez pienses que el final de la historia es que lo encontré. Pero no fue así. Sin embargo, al terminar la noche ya no me sentía tan sola ni desesperada porque hablé con el corazón a las personas que conocí. Todas las sonrisas que esbocé fueron sinceras. Todo el amor que sentí fue auténtico y pasé una noche fantástica. Recibí amor de los demás, y para mi sorpresa, me gusté a mi misma mucho más. Continué portándome así no sólo en fiestas, sino en todos lados: en el trabajo, en las tiendas...cuanto más amor daba, más recibía. Ahora soy más amiga de mis amigas que nunca y he conocido gente maravillosa. Me he convertido en una persona más feliz, alguien con quien los demás desean estar. Ya no estoy desesperada, ya no busco. Siento el amor todos los días. El amor de pareja es hermoso, pero no es el único tipo de amor: están los padres, la familia....los hijos. Nos han comprado con la idea de que el amor romántico es lo único que nos hace felices. Cuando llegue el momento de tener una relación, esa persona especial aparecerá. Especial, no perfecta. No hay nada de malo en querer una pareja para compartir vida, pero es diferente a necesitar una relación para sentirse completo. Mientras ese alguien llega merecemos amor tal como somos, por nosotros mismos. Cuando llegue el hombre que no me asfixie con sus celos, te aviso".Caroline me dejó con la boca abierta. Mientras hablaba se veía realmente bella, sus ojos irradiaban un brillo especial. Quizá ese brillo fue el que cautivó al hombre que ahora está más que enamorado de mi amiga...

Fragmento del Libro Lecciones de vida Elisabeth Kubler-Rose y David Kessler

NO SE HAN IDO DEL TODO

Si, son míos, tan míos como el momento que se me fue dado para compartir con ellos en vida
Abuela Herminia, por tu gran fortaleza y carácter
Abuela Panchita por tu ternura y generosidad.
Tíos José Luis y Vicky por ser su sinceridad y honradez.
Primita por los poquitos momentos vividos.
Rafa por esa alegría de vivir, por tus exageradas y ruidosas algarabías.
Anabel por tu ser tan transparente
Andrés; porque hasta el último momento te acordaste de Dios, porque estuve allí
porque sé que ya no sufres.
Doña Manuela por compartir sus penas, alegrías, conocimientos y muchas risas.

Mi darkito que se me acaba de ir, como te extraño.
Y mi bebé, mi bebé…

" Hoy mis muertos

están tan vivos

que no se pueden

haber ido del todo"

HOJAS SECAS

En otoño pienso mucho en las hojas secas, están desprendidas de su árbol, pero adornan de un color adorable el paisaje.

En cuanto a mi vida, tengo muchas hojas secas, pero que no quieren ser hojas muertas; se rehusan a dejarse arrastrar por el viento y quiero pensar que es porque están adornando mi paisaje.
Entonces por qué tanta renuencia al pasado, por qué siempre siento un poco de culpabilidad al verlas, por qué no puedo alejarlas, por qué miserablemente pienso, creo o mal-creo que es por eso que no puedo avanzar, no me siento encadenada al pasado, porque no me siento su prisionera; siempre fui partidaria de vivir el presente o eso creí “siempre”, me siento tan cobarde a veces, me doy coraje, me caigo mal, no quiero echarle la culpa a la circunstancias, a las cosas vividas, al pasado, ni siquiera a los fracasos, es sólo eso que no encuentro ni los por qués ni los para qués?; creo que con el paso del tiempo perdí mis poderes mágicos.
He intentado no prestarle mayor importancia a mis incógnitas, es sólo que me desconozco, será esta etapa la de adultez, y que llega de golpe y porrazo; será mi renuencia a dejar de ser la niña con la inmensa capacidad de asombro, o de ser la joven incansable, idealista, con hambre de justicia y sed de verdad, la que siempre tenía una respuesta positiva para todo y una sonrisa para enfrentar la vida y sus miserias, que pese a todo siempre proclamaba que “la vida es bella”; estoy cayendo acaso en ese craso error que tanto aborrecía de echarle la culpa de lo que pasaba, de la maldad, la injusticia e incluso la apatía, a que las circunstancias siempre eran adversas.
El caso es que estoy luchando contra eso, en ser una “pobrecita” ser humano más víctima de sus circunstancias, luchando para no creer jamás en la “suerte” porque entonces me vería en la fatal conclusión que la mía es “mala”.
Quiero creerme y sentirme dueña de mi propio destino, no ser tan convenienciera y por el hecho de que ahora no me va del todo bien, sea por causas externas y no por mí misma…

Quizá sea que la vida me esté pasando ya la factura y no tengo la moneda correcta para pagarla.