MIS LETRAS TRISTES

“Todo comenzó un día como hoy…

…y terminó un día como mañana”

Nunca te he escrito, entonces todo se me agolpa a la vez, pero hoy quiero hacerlo, y es que sabes perfecto que eres el amor más grande que tengo y que no tengo; así, tal como se escucha, así tan contradictorio “el amor que tengo y no tengo”, así como todo lo que por ti siento y todo el dolor lo llevo aquí dentro, porque es imposible no verte a diario en todas las miradas de cuanto niño crucé por mi camino, en sus sonrisas tan limpias y en su adorable inocencia y entonces me declaro incapaz de no encontrarte en mi risa y de no esconderte en mi llanto.
Me reconozco impotente al sufrir por no sentir tus bracitos rodeando fuertemente mi cuello, ni tus manos acariciando mis días, y tener que forzarme un poco al tocar las manitas de otros que si están aquí, que si son palpables y el lograr que fijen su mirada en mí y que me regalen una de sus exquisitas sonrisas.
Y es algo tan inexplicable y tan profundamente doloroso.
Y creo que nunca me he dado el permiso de ponerme oficialmente de luto y que todo el mundo se entere que entre hoy y mañana quiero llorarte tanto, quiero estar triste, porque no puedo estar de otra manera, quiero escuchar todas las canciones tristes hoy, esas canciones que evocan un mucho mis sentimientos, canciones que van desde “yo te esperaba” hasta “en el mes de abril”. Y entonces quiero derramar todas las lágrimas que aún quedan y quisiera también no escuchar palabras como “Dios sabe por qué hace las cosas”… Sé lo que quiere decir, lo tengo tan presente pero eso no significa que no duela, y no quiero tampoco miradas de lástima que no ayudan en nada y sólo lastiman más, y menos aún quiero que los que me quieren se mortifiquen por mí como si estuviese declarandom “un deseo de suicidio” porque no es así, no es eso…necesito que confíen que si he seguido caminando es porque la vida se impone, porque todo lo que la vida me enseñó antes de tenerte dentro mío, no son aprendizajes en vano, no quiero morir, no ansió acabar con la vida, deseo seguir viviendo y demostrarte que pese a que no estás aquí, tu mamita te ama y hace muchas cosas para que te sientas orgulloso como cualquier niño corriendo por este mundo, mientras tú corres por otros y yo sigo en el mío, ¿por qué? Aún no lo sé, y para serte sincera no me desbarato ni se me va la vida en ello, hay cosas más importantes que hacer, como vivir, como amar, como aprender apenas a soñar, tengo muchos pendientes…. Tú lo sabes ¿verdad? Sabes que otra cosa me desespera muchísimo amor mío, es estarte hablando como si fueses GRANDE como si fueses adulto, sin poderte decir de manera tonta como lo hacemos los adultos cuando le hablamos a los niños y decirte cositas como: “¿Quén queye a este niñito/a hermoso/a? ¿none etá bebé? Y decirte al llegar a casa ¿cómo se portó mi niño/a?, dame un abrazo, ay que lindo/a, pero más fuerte nenito/a”. Y qué decir de los regaños, esos mejor los excluyo, porque ya me conoces que para nada soy la dulzura andando.
Vieras todo lo que he tenido que aprender, siempre a marchas forzadas porque urgía la paz en mi vida; primeramente para una mente activa como la mía, tuve que aprender a renunciar a los ¿por qués? Ya sabes yo y mis antiguas manías de querer entender y analizarlo todo, ¡cómo me dolió soltar ese por qué te fuiste antes de nacer! Después de ese vinieron muchos por qué que tuve que soltar, desde que te fuiste ya la vida no ha sido la misma, muchos cambios sobre todo internos y siempre luchando por no perder mi esencia, por no perderme en un mundo de posibilidades, muchas de ellas fatuas, tener que internarme dentro de mi propio yo que es todo un vasto mundo, como lo es el de todos, encontrarme ahí dentro, aceptarme y aceptar muchas cosas por más que dolieran, por más que hirieran y algunas veces aún siendo bellas y hermosas herían… como aprende cosas uno con el tiempo y con la vida, cosas que ya sabes que me habría encantado conocer contigo a mi lado, lo sabes perfecto ¿verdad? Además estoy segura que tú me habrías enseñado muchas lecciones, cosas insondables que sin ti son imposibles de entender.
Son tantas cosas que te quiero decir, tantas palabras, tantos pensamientos y la búsqueda de un sueño para mí, quiero un sueño pequeñito, el cual no he podido aun encontrar, pero creo que el proceso es lento para quien nunca supo soñar, así que seguiré intentando y no me cansaré de hacerlo, no desistiré ahora que se me ha revelado que la vida se debe a los sueños; es por eso que hoy le pido a Dios y a ti mismo este alto en el camino, este permiso de llorarte, y si se necesitan razones para ello, te diré que porque te amo aunque no estés, porque te extraño sin haberte tenido en mis brazos, porque te adoro, porque te adivino, porque los brazos de mi alma te buscan y sin embargo las únicas que te encuentran son mis palabras.
Y guardaré el luto visible y sin ocultarlo hoy y mañana, ya sabes las fechas, no sé mi fijación por ellas, pero lo haré y te prometo que con el inmenso amor que te tengo que pasados estos dos días, me levantaré de nuevo, a seguir andando, a seguir viviendo, amando, aprendiendo, porque tengo que dedicarte todas mis risas que a Dios gracias son muchas, esas que me brotan con las ocurrencias de mis amigos y su bendita compañía, y también para ti son todas mis emociones y alegrías que la maravillosa vida me proporciona.

Para ti mi amor, a quien mis labios y mi mente pronuncian el nombre que te habría dado y porque quise dedicarte este escrito, simple y sencillamente porque eres lo más importante en mi vida y como no ofrecerte algo de lo que más me gusta hacer, que es escribir y describirte un poco de mi amor que se me quedó dentro aunque no estés conmigo bebé.

¡PARA TI PORQUE SIEMPRE TE ESTOY AMANDO!